终于，有个学生站起来了，他无比自信地说：“错，你们都错了，苏轼应该是乐天派的。”跟前女友分手后，我破产了，无奈到菜场去卖菜了。然而，尴尬的是，竟然遇到了她。她笑着点头：“我信你。但也请你信我——这些烂菜叶，是我替闺蜜捡的，她爱吃这个……”妻子问丈夫：“听说，当年想嫁给你的姑娘都挤破了门槛！而你偏偏选了我，这是为什么？”丈夫卖个关子：“这个嘛……个中真意，只可意会。”手机被莫名其妙地充了80元钱，我迫不及待地把这个好消息告诉女友。女友很淡定：“我冲的，这是两年来你在我身上的花费……全还你了。咱们……分手吧！”女邻居：“大叔，您都九十多岁了，还称老伴儿为宝贝儿。看得出你们感情十分深厚啊！”大叔：”嗨，别提了！去年得了老年痴呆，不记得她名字了。”

　　去哥哥家玩儿，五岁的大侄子塞我嘴里一块肉：“好吃吗，小姑姑？”我说：“真好吃，谢谢我的大侄子。”他说：“不用谢。好吃，你还吐……”我疑惑：“嗯，我没吐啊？”他指了指宠物狗：“我没说你，我说的是它。哦，对了，你应该谢它。刚刚给你吃的肉，是它吐出来的。”8.二哥前女友结婚那天，他喝大了，被送去医院输液。护士刚给他扎完针，他猛地抓住人家手臂：“美女，哥哥我海量，你不知道吗？一瓶不够，再给我来一瓶！”护士说：“行。等你老老实实输完这一瓶，我跟你对瓶吹！”二哥点头，微笑着睡去……9.秋风起，蟹脚痒，又到一年丰收季。为防爸婚并撑场面，我花三千元雇了个男朋友，带着回老家。说好的三天，才一天他就抱怨：“你把我当牲口用啊！白天也就算了，晚上也要折腾……腰都快断了！”我只好赔着笑安慰：“抱歉，抱歉……我也不想，可是牛感冒了，它的活儿只能你代劳。”10.某女问闺蜜：“假如被人揩了油，你会怎么办？”闺蜜：“丑的报警。帅的，揩回去。”11.小红问小明：“你家狗上次感冒，怎么治疗的？我家狗也感冒了。”小明：“喂半斤盐。”小红：“好的，安排。”几天后，小红问小明：“你家狗上次不吃东西，怎么治疗的？我家狗也不吃东西了。”小明：“喂半斤盐。”小红：“好的，安排。”几天后，小红遇见小明，怒斥道：“好你个骗子，信你的喂盐，结果……我家狗死了！”小明：“我家狗也死了呀。”12.寡妇刘家有头驴，怕驴子被偷，又养了条狗。一天夜里，有人翻墙进入。狗子和驴子同时看到，驴说：“蠢狗，你没看到吗？还不快叫。否则，我被人偷走了，有你好看！”狗说：“我没看见。”驴子不理它，独自叫起来。寡妇刘听见后，冲出房间，拿起皮鞭将驴子一顿暴揍：“我让你乱叫，我让你乱叫……。然后，挽起那人的手进了房间。驴子愣了，有些怀疑驴生：“狗哥，咋回事儿？我彻底糊涂了！”狗说：“兄弟，做家畜要通透——半夜翻墙进来的，可不都是偷驴的，还可能是偷人的。”